Não sou nojenta. Dá pra limpar tranquilo as porquices de uma criança (mesmo com opiniões de que não é pq é criança que tem baba santa, baba é baba e cocô é cocô de todo jeito), dá pra falar de coisas pouco usuais na hora das refeições, numa boa. A única coisa que não dá é pra assistir cena de operação ou parto na tv se eu tiver comendo algo do tipo macarrão com molho. Daí não dá não. Assistir uma endoscopia também não é pra qualquer um. Mas tá, menos em casos extremos, eu sou uma pessoa tranquila quanto a isso. Mas não exagera.

Tou voltando as origens e pegando ônibus por uns tempos. Caso extremo, mesmo. Boa ação. Vou pro céu. Mas enfim, ônibus é um local em que você é obrigado a interagir com a população. Afinal que graça tem você ficar no seu próprio carro, andando na velocidade que quer, pelos caminhos que quer, com a música que quer e ventinho (ou ar condicionado) na cara? Imagina. Isso é ser anti-social. Vamos interagir!

Subi no ônibus ontem, paguei, sentei. Vários lugares disponíveis, mas todos ao lado de alguém. Normal, eu sempre analiso a pessoa que está ao lado, afinal meus anos de experiência ao sentar do lado de pessoas gordas/fedidas/com criança/com faniquito/com sacola/com edredon/com saco de cheetos bolinha já fazem com que eu fique esperta pra escolher uma pessoa que aparente ser agradável estar ao lado por alguns minutos. Enfim, era um homem. Lendo um livro. Pedi licença e sentei o máximo distante possível, pq aquelas pessoas que sentam metade no banco e metade na lateral da minha bunda me irritam - aliás ontem no inglês a pergunta era "qual o tipo de pessoa que te irrita?" Eu não me lembrei do fato, deveria ter respondido "do tipo que senta metade no banco e metade na lateral da minha bunda." Bom, voltando. Sentei. Com sono, fechei os olhos. Até sentir uma certa movimentação do cara. Porque outra coisa que me irrita é o povo mexendo em bolsa/bolso/sacola/pasta com o braço aberto feito asa de galinha e roçando em quem está do lado. NÃO SEI QUAL É O PROBLEMA em encolher os braços, dá tranquilamente pra se movimentar sem encostar nas pessoas, mas esse povo precisa de calor humano, não é possível!! Tá. O fulano lá. Abre o braço pra cá, abre o braço pra lá. E eu até então, tranquila. Uma hora ele parou, e eu abri os olhos pra reparar no indivíduo de canto de olho. Mais ou menos 30 anos, branco, unhas pintadas com base (o que eu acho super gay, mas ok, tá na moda, dizem que isso faz parte do "se cuidar"), pêlos no braço. Não, você não entendeu. Eu disse pêlos no braço. Muitos pelos. Pêlos escuros e compridos, no braço, pulso, mãos, dedos. Sabem daquele tipo de homem que tem pêlos até nas costas? Tony Ramos? Então. Tá, cada um com seus pêlos. Voltei a prestar atenção no meu próprio sono. Até ele começar a movimentar os braços de novo. Ok, é só mais um ser que precisa encostar nos outros pra se sentir feliz. Dez minutos depois, cheguei à conclusão de que eu não ía conseguir descansar, abri os olhos. E então vi o motivo de tanta agitação nos braços do cara. Ele enfiava o dedo no nariz. Não era uma coisa assim discreta, que você enfia no meio de uma coçada pro pessoal não reparar. Era ENFIAR o dedo no nariz, mesmo. Metade do dedo no nariz. E daí eu digo que as pessoas têm certo prazer em enfiar o dedo no nariz enquanto estão na rua. Sempre que eu paro com o carro no farol, que olho pro lado ou no retrovisor, a pessoa SEMPRE está com o dedão lá enfiado limpando o salão. SEMPRE. Mas penso que cada um com seus problemas, o nariz é do cara, o dedo é do cara, e a meleca que ele tirar do nariz vai jogar no próprio carro. Bom pra ele. Pra mim só é desagradável assistir, mas nada que não se resolva virando para o outro lado. Mas dessa vez eu estava no ônibus, com o limpador de salão bem ao meu lado. Tá, vamos virar pro outro lado, logo ele limpa tudo e pára. Eu, de mais afastada que estava, ainda afastei mais. O bom é que sentei do lado do corredor, dava pra me encurvar pra fora do banco. "Não estou vendo, não estou vendo. Olha que lindo dia de sol lá fora." Esse pensamento só durava até a próxima roçada de braço que o cara dava em mim. E então eu me lembrava da verdadeira nojeira que acontecia ao meu lado. Pensei em trocar de banco. Mas todos os outros já estavam ocupados, eu teria que ficar de pé. E tinha dormido só 4 horas durante a noite, não ía ser um sacrifício muito fácil. "Jajá ele pára." Roça, roça, roça, roça. Comecei a reparar. Sério mesmo. Primeiro ele enfiava o indicador da mão esquerda no buraco esquerdo, mexia, mexia. Depois o polegar da mão direita no buraco direito, mexia, mexia. Depois o dedo médio esquerdo no buraco direito, mexia, mexia. Depois o anelar direito no buraco esquerdo, depois o mindinho esquerdo no buraco esquerdo, depois voltava pro dedão, um em cada buraco. "Esse cara tá curtindo com a minha cara, não é possível." Eu tava verde já. De enjôo. E olhava em volta, pra ver se SÓ EU que reparava naquela aberração ao meu lado, se achava algum cúmplice naquele ônibus infernal que pudesse ao menos me olhar com cara de dó, mas não. Tava cada um na sua vida. E eu com a minha cara de nojo reparando em algo que não havia como não reparar. Sentindo o estômago balançar. Rodar, subir e descer. Curvada quase 90 graus virada pro corredor do ônibus, as pessoas tinham que desviar da minha cabeça pra conseguir passar. E o indivíduo do meu lado, com seus 10 dedos, 2 buracos de nariz, muitos pêlos, um livro aberto e unhas pintadas. Aliás, aproveito pra dizer que quem pensa que homem com unhas cheias de base significa que é uma pessoa higiênica, está muitissimamente enganada. Ele lá fazendo a festa, passava os dedos no nariz, depois no livro, depois no nariz, depois na calça e eu tava vendo a hora que ía gritar SAI COM ESSAS BOLINHAS PRA LÁ, JOGA PRO OUTRO LADO QUE ESSE AQUI JÁ TÁ LOTADO. Eu ía ficar 1 hora e meia dentro do ônibus, e mesmo assim porque Deus teve piedade de mim e fez com que ontem não houvesse trânsito no meu caminho. Já fazia 1 hora que o cara tava no enfia dedo aqui e passa ali. E daí que ele enfiou o indicador da mão direita no ouvido esquerdo. E então que meu mundo ficou verde e eu pensei que aquele livro, tão cheio de nojeira que já estava, não ía nem ligar se eu contribuísse e vomitasse em cima dele. E então os anjos me ouviram e a menina que estava sentada no banco da frente desceu do ônibus, vagando o lugar pra mim, que corri e sentei. E um pobre rapaz que estava em pé sentou no meu antigo lugar. Até pensei em olhar pra trás às vezes e ver se o peludo tinha algo só contra mim e pararia com aquela exibição horrorosa, mas eu achei que era demais para os meus limites. Procurei pensar em outra coisa além de "esse é só um que você está vendo, pense que todo mundo faz isso e passa a mão em lugares muito piores e depois vêm se segurar nessas barras do ônibus, que você passa a mão porque ainda não inventaram um jeito melhor pra se segurar enquando o ônibus chacoalha pra lá e pra cá." Eu amo o meu carro. De todo o coração. Sinto muito, não vai dar pra terminar um post sendo a favor das futuras leis de trânsito e dizer que rodízio é legal pra caramba. A poluição, o caos, o nó do trânsito, que vá tudo pro inferno.

LEI DE MURPHY

Lei de Murphy, se é que podemos chamar de “lei”, é na verdade, uma série de idéias de cunho popular. Tudo se iniciou com Edward A. Murphy, capitão da Força Aérea americana, que pretendia fazer um experimento para testar a tolerância humana à aceleração, em 1949. Tal experiência consistia em um conjunto de 16 acelerômetros colocados em várias partes do corpo de uma pessoa (cobaia).

Havia duas formas de ligar cada acelerômetro, uma certa e uma errada. Quando começou a experiência, deu tudo errado. Ao verificar os motivos da falha geral, Murphy percebeu que todos os acelerômetros estavam ligados da maneira errada. Foi aí que formulou sua principal lei: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.
A partir daí, a idéia de Murphy se espalhou por várias culturas técnicas até chegar à linguagem do dia-a-dia. Atualmente, existe uma série de leis de Murphy, sempre baseadas no princípio “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.”. Algumas das leis de Murphy:

- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- Você sempre acha algo no último lugar que procura.
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

E FELIZ PÁSCOA pra vocês!

Conclusão 1: Me diz onde, pelamordedeus, eu posso passar que não tenha trânsito!

Conclusão 2: Ano de eleição é uma BOSTA mesmo.

E a brincadeirinha que a Sissi me mandou:

CAPRICÓRNIO - O Paciente (talvez nem tanto). Pessoa agressiva e sábio (uhu!). Prático e rígido. Ambicioso mas muito inteligente (cof, cof). Gosta de ser e estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente com um humor que só pessoas inteligentes o entendem (se você me entende, inclua-se!). Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Não o atraiçoem, 'servirá a vingança fria'. Gosta de competição. Obtém o que eles querem.

Feliz é a Suzana Vieira. Estava esses dias no Faustão, dizendo pro público perdoá-la por aparecer de biquíni na praia, mas sabem como é, o marido dela gosta. E ela pode ser gordinha, pode ficar indecente ao gosto dos fissurados em corpo perfeito, mas que ela usa, não tá nem aí, e é feliz porque satisfaz o marido. Gostei.

Eu acho que se você fez uma faculdade, foi porque quis, não foi? Ok, não se deu bem, vai fazer outra nada a ver, ótimo. Mas não negue a sua formação. Não diga que foi tempo perdido. Porque se você entrou numa faculdade pública, deu muito duro por isso, e se foi em particular, deu muito duro pra pagar. Ou você, ou seus pais. E se você se formou, é provável que também não tenha sido fácil. Tenha orgulho do curso que fez, da profissão que você tem, do trabalho que faz. Porque cada um tem uma função nesse mundo, o que seria de nós se todos os padeiros resolvessem ser cabelereiros? E se todos os açougueiros achassem que ser pintor é mais legal e que dá mais dinheiro? Todas as profissões têm facilidades e dificuldades, então seja o que você quis ser e não o que os outros são.

velho: "Quero um sorvete de BAUNILHA."

moça do sorvete: "Senhor, o de baunilha acabou agora, só vamos ter o de chocolate."

velho: "MAS COMO NÃO TEM, SE ELA DISSE QUE TINHA?"

moça do caixa: "Senhor, eu disse que só tinha de chocolate. O senhor perguntou, eu respondi."

velho: "VOCÊ NÃO DISSE NADA! VAI TER QUE DEVOLVER O DINHEIRO!"

moça do sorvete: "Senhor, o senhor vai querer o de chocolate, ou quer o dinheiro de volta?" (como ele não respondeu, ela pegou o meu sorvete, pra mim pouco importava se era de baunilha ou chocolate... tem quase o mesmo gosto e 56 pontos igualzinho.)

velho: ... "EU QUERO DE BAUNILHA! COMO PODE, COM ESSE CALOR, VOCÊS NÃO TEM DE BAUNILHA? MAS QUE INCOMPETÊNCIA, ISSO É UM ABSURDO, VOCÊ NÃO TEM QUE ME DIZER NADA, VOCÊ NÃO SABE DIZER NADA, VOCÊ NÃO SABE NEM DIZER QUE NÃO TEM DE BAUNILHA!!"

moça do caixa: "Senhor, eu disse que não tinha de baunilha, o senhor não ouviu? O senhor quer seu dinheiro? Tá aqui." (ficou segurando nota de 1 real no ar e o cara não pegou)

moça do caixa: "Ah, o senhor quer o sorvete de chocolate? Ótimo." (virou pra frente e atendeu o próximo)

(catei meu sorvete, feliz da vida, chocolate lindo, fui lambendo meus 56 pontos na boa)

velho: "ME VÊ O DE CHOCOLATE."

Agora minha observação: Eram 4 horas da tarde, maior calor, dia de semana, o povo na boa no shopping. Chega o cara e vai brigar por chocolate-baunilha, pra moça que tá só fazendo o serviço dela, ela não tem culpa se não tem esse ou aquele sabor, se ele quer reclamar que pegue o telefone da central do Mc Donalds e xingue alguém que também não for a coitada da atendente. Outra: o sorvete é 1 real. Quase uma mina de ouro, se for comparar com o tamanho do escândalo do cara. E mais: eu odeio esses cornos, que alguém mordeu o rabo deles, e como são covardes a ponto de não conseguir discutir com quem é culpado, sai distribuindo grosseria pra quem não tem nada a ver com o assunto. Eu devia ter sugerido pra ele passar ali no Carrefour, comprar um daqueles desodorantes em spray, espirrar o treco dentro da cueca, que ele ía ficar um bom tempo tendo com o que se preocupar. Mas eu não lembrei de dar essa sugestão na hora...

Quando a idade chega.