Daí que há exatos 28 anos atrás (eu tou extremamente passada) eu chegava a esse mundo xoxo e sem graça. Aposto que a partir desse dia o trânsito de São Paulo ficou mais violento, as filas dos bancos ficaram mais movimentadas, as relações pessoais ficaram mais apimentadas, o vocábulário da população ficou mais rico:

- "Sai daí, museu!"

- "Larga a mão de ser lerdo!"

- "Cada um com seus problemas."

E daí que são 28 anos de sentimentos inconstantes, de opiniões estranhas, de argumentos falhos, de atitudes impulsivas.. Mas sabem, não me arrependo. Eu sei que a vida de todo mundo tem sempre muitos altos e baixos, e sei que aqui dentro estou sempre lutando pra ser uma pessoa melhor, mais querida, mais sociável e mais meiga (haha.. talvez eu consiga ser mais sociável e mais meiga daqui umas 10 encarnações.. hoho).

E apesar de ser um dia depois do Natal, das pessoas estarem sempre com a barriga cheia de peru, de ressaca, e apesar de eu ter tido a vida inteira frustrações por não conseguir convidados pras minhas festinhas de aniversário, tudo tem seu lado bom. Eu também nunca levei ovada (dar é bem mais divertido do que levar), e tive namorados fofos e tenho família e amigos mais fofos ainda que NÃO, não me dão um presente só de Natal e aniversário. Eu sempre ganho bem mais que dois presentes de todo mundo.

E agora o presente de aniversário que eu ganhei do meu irmão (ele disse que não foi possível trazer pra mim um desses de verdade, pelado e com lacinho vermelho na cabeça, apesar dos meus inúmeros pedidos chorosos... vou ter que me consolar só com a foto):

 Então não me conte seus problemas.. hoje eu quero paz, eu quero amor. Então não me conte seus problemas.. nada de tristeza nem de dor! - Ivete é o que há.

- A Sandy canta pacas, e isso é fato. Mas ela não é tão bonita assim, não deveria estar entre as 10 primeiras em símbolo sexual de revista de fofoca. E é cheia de nhemnhemnhem. Delicada, com passos suaves, cabelo bonito, um cisco de gente, simpática e sorridente. Ai que tédio.

- O Junior é tipo o Seu Merda, do Terça Insana. O vídeo tá aqui pra quem não conhece (veja, é muito divertido!!). Mas então. Eu tou fazendo a comparação porque o Junior pra cantar espera a voz da Sandy e faz o eco. A não ser que isso seja um efeito proposital, eu acho que só atrapalha a moça. Mas ele toca muito bem os instrumentos, e isso também não dá pra discutir. E viu, quem diz que ele é lindo tem problema de visão, sério. Você já viu aquele nariz???

- O público é formado em sua grande maioria por mulheres, e isso fez com que eu pensasse que paquerar no Hospital das Clínicas é mais divertido.

- A Ivete Sangalo foi fazer uma pontinha lá e eu fiquei querendo MUITO que ela cantasse umas 10 músicas dela, porque Sandy e Junior tava depressivo, sabem? Último show, aquela choradeira e tal. Primeira vez que eu vejo a Ivete assim de perto, e ela é um mulherão, viu. O dobro do tamanho da Sandy.

- Fiquei nas poltronas superiores da casa de shows, e lá embaixo eu via o povão indo e voltando na pista, aquele calor humano, aquele povo com o braço pra cima... e imaginei o calor humano deles. Eles pareciam uma onda, se movimentando pra lá e pra cá, todos no ritmo da multidão. E eu lá sentadinha. Emoção.

- Sei que teve uma hora lá que começaram a jogar umas bexigas, acho que os fãs levam, enchem e esperam uma música específica pra jogar aquilo pra frente, sei lá. Dá um efeito legal as bexigas caindo das superiores até a pista, mas foi bem na música que eu gosto e queria filmar. E CLARO que desgraça pouca é bobagem, além das bexigas se enfiarem na minha frente, além de várias bexigadas na cabeça, uma ainda resolveu enroscar no meu cabelo. E o povo chutando a bexiga, eu sentindo, mas querendo filmar ao mesmo tempo. Sabem Murphy? Inferno! Eu devia mesmo ter parado de filmar e tacar a câmera platéia acima. Devia, se não fosse nova.

- Foi bom, foi bonito, foi emocionante. E eu nunca pensei que aqueles dois caipirinhas que eu via cantando Maria Chiquinha no Gugu fariam um show memorável assim, e pior: que eu ainda quisesse ir. Gostei. Mas não chorei!

 Você desperdiçou um amor, partiu e nunca mais ligou-uou-uou.....

criança 1: "Ah, eu sou um gatinho... miau, miau, miau, eu sou um gatinho..."

criança 2: "Ah, então eu sou o bode."

mãe: "Bode, filha? Seja a bailarina!"

criança 2: "Não mãe, eu quero ser o bode!"

Moral da história: Que é que tem a coitadinha querer ser o bode? Cada um com seus problemas, ué. Afinal os bodes também são filhos de Deus! Eu sou o jacaré-de-papo-amarelo, e você?

- Rodízio. Ok, já tem, 2 finais de placa por dia, só nos lugares de pico. Está pra ser aprovada uma lei lá sobre aumentarem isso pra 4 placas por dia, em horários diferentes. Segunda-feira, não pode tal e tal placa, em tal e tal horário, e tal e tal placa em tal e tal horário. No ano seguinte as regras mudam pra evitar que as pessoas tenham mais carros com finais de placas diferentes pra burlar. Seguinte: eu já tenho tantos compromissos, tantas coisas pra pensar, SÓ ME FALTA ter que escrever na agenda os dias que eu posso sair com o carro ou não. É, porque com esse rodízio louco que eles querem implantar, eu vou ter que escrever. Se eu sou um ser que digita www no micro e logo em seguida esqueço em qual site entrar, IMAGINA eu tendo que lembrar sobre o rodízio. Faz o seguinte: implanta metrô! Sai cavando buraco em tudo que é lugar, pra todos os pontos da cidade. Eu vou ter o maior prazer de deixar o carro na garagem e andar de metrô. É, porque chega mais rápido, eu não preciso me preocupar com assalto em farol, nem com roubo do carro onde eu estacionar, nem com manobristas que somem com meu carro. Metrô, olha que solução supimpa! Ah, e daí, já que é pra fazer rodízio, deixa só 2 placas por dia circulando. Encheu de carro mesmo assim? Uma placa só. O que? O indivíduo foi CAPAZ de comprar 10 carros com finais de placas diferentes? Proíbe carro na rua. Quer ir, vai de bicicleta. Vamos voltar à antiguidade, a mente humana regride, as leis de trânsito também. E valendo pra TODOS, porque não adianta o fdp votar pro rodízio e ele sair com carro do governo dizendo "esse veículo está isento do rodízio municipal". Na rua, só ônibus (de muito boas condições) e veículos de carga. E pronto.

- Cada um no seu lugar. É, porque não sei o que dá no povo de outras regiões, mas eles SONHAM que em São Paulo tem emprego maravilha pra todo mundo. Daí que lá no nordeste a mulherada tem 15 filhos, todos eles crescem e daí vem pra cá pra arrumar aquele emprego que ganha um salário maravilhoso e vai fazer a criatura enriquecer em um ano. Chegam aqui, onde não tem emprego nem pros paulistas, não conseguem nada e daí o resultado é todo esse povo pedindo esmola ou vendendo balinha no farol. Seguinte: cada macaco no seu galho. Eu se tivesse algum poder nesse país ía mandar cada um pro seu lugar. Você é da onde, meu filho? Amazonas? Tá aqui a passagem só de ida, eu vou registrar seu nome aqui e se você voltar pra cá, vai ser preso. Vai arrumar emprego lá no seu lugar de origem, e não enche. Ah, daí vocês vão me bater dizendo que aqui é o lugar onde mais tem empresas e por isso onde tem mais empregos? Em qual mundo você vive? São Paulo está cheia até pra empresários, pra grandes investidores internacionais. Eles agora estão investindo no interior, e o que tem de emprego pra trabalhar na conchinchina da serra, vou te contar. Daí, sabe o que acontece? Os paulistas têm que mudar de sua cidade pra arrumar emprego em outro lugar. Porque aqui tá dominado, literalmente. Não era mais fácil cada um com emprego perto de casa? Isso é o que? Investimento em turismo? Só se for.

- Matem as madames. É, porque você tá lá no trânsito, maior chuva. Fulano passando em cima, bibibi infernal. E daí, uma hora você chega no fim do trânsito, e a partir daquele ponto os carros andam lindamente. Adivinha. Tinha uma madame com o carro parado no meio da rua. Por quê? Porque ali era a Oscar Freire, e pra quem não sabe é uma das ruas mais frufrus de São Paulo. Sabe lugar de madame fazer compras? Então. E CLARO que ela não tá nem aí que tá atrapalhando o trânsito. Porque ela não trabalha. Não tem que ir ao médico, é atendida em casa. Então sai de casa pra se divertir, só. Comprinhas básicas. Uma sandália de 500 reais, uma bolsa Louis Vuitton. Pra que se preocupar em estacionar no meio fio, se ela pode deixar o carro no meio da rua, o manobrista pega! Eu faço o que? Conto até 20. Porque se eu seguir meus instintos, vou bater nos Audis, nos Alfa Romeos das madames? Loucura ainda tem limite. Ai, tia. Vai dar uma de Penélope Charmosa lá na China, vai...

Se você é criança ou mãe ou pai de uma, pô! Deixe a criatura ser criança. Deixe ela mostrar a língua pras tias que querem dar beijo (não que eu tenha sido assim - IMAGINA). Deixe brincar de Barbie de carrinhos, de ursinhos, de pega-pega na rua. Crie a fantasia de Papai Noel, de coelhinho da Páscoa, de duendes, de fada do dente! Porque meu povo, a vida já é tão chata quando a gente cresce, não custa nada ter alguns anos de sonhos no começo da vida. Mas se você quiser que seu filho seja o maior, o melhor, o que canta mais, o que faz mais esportes, o que sabe de cór o hino da Inglaterra.... então tira de perto de mim, pelamordedeus.

- A mulher da locadora acha que eu sou viciada em Smallville, por mais que eu diga que é só um passatempo.

- Deviam colocar a criptonita em mercado negro/contrabando, que a vida seria bem mais emocionante e eu ía emagrecer 20 kg num dia só e chegar praquele médico perguntando se ele ainda acha que eu tenho triglicérides alta.

- Eu ainda não entendo porque é que a Lana Banana faz tanto sucesso. Sem sal, sem açúcar, sem peito, sem bunda, sem cérebro. Se é do bem, lerda pacas, se é do mal, mais ainda. Ela TENTA ser do mal quando tem um caso com o pobre do Lex, mas é tão LENTA que nem isso consegue. Falsa, panaca, banana mesmo. Se tá com o Clark usa roupa branca, se tá com o Lex, usa roupa preta. Ah, dona Lana, dá um tempo e circula.

- Sei que nas últimas temporadas isso devia chamar ChloeVille, porque tudo só funciona porque a Chloe existe. Menina inteligente, sabe tudo, pesquisa tudo, e é graças a ela que o Clark se dá bem. Coitadinha, todo mundo só usa a influência dela pra conseguir alguma coisa. Chloe, sou sua fã.

- Clark é um panaca, mas beleza, tem bom coração. Apesar de não saber se vai ou se fica, eu sou bem mais o Clark de criptonita vermelha, que faz com que ele seja mais óculos escuros e menos camisa de flanela. Até mais bonito ele fica. Eu nem nunca achei ele bonito, mas dependendo do ângulo e da expressão, ele tem meio que um queixo à lá Bon Jovi.

- Continuo sendo fã do Lex, mesmo malvado. O único erro foi ter se envolvido com a Lana Banana. Mas Lex, sinto muito, sua beleza foi ofuscada. Daí que apareceu lá o povo da Liga da Justiça, que meu Deus do céu. O Flash é um bebê, mas o Aquaman.... ai que eu queria uma companhia dessas pra minha natação de cada dia... eu sei que ele já era um fofo, mas daí, um belo dia, chegou o sr. Oliver Queen. E daí eu tive um treco. Preciso realmente parabenizar esse povo que seleciona os atores pro Smallville. Nada que ofusque o Sawyer lindão de covinhas da minha vida, mas esse Oliver Queen é um tremendo de um tchutchuco. E a Lois Lane é uma lerda em não perceber que ele é o Green Arrow. Aquela covinha LINDA no queixo denuncia.

- Lois Lane é uma tremenda de uma sortuda. Cata o Aquaman, cata o Green Arrow e termina com o Clark. Ok, digamos que ela é rodada pela liga. Se contarmos que o Batman é gay e o Flash é bebê, ela pega quase todos os pegáveis. Tudo bem que ela ganha de longe da Lana em simpatia, força, inteligência, corpo... fala pacas e é nada meiga, e mesmo assim os gatões de Smallville se apaixonam por ela! Tudo bem que a Lois Lane do Superman é morena e bananona tipo a Lana, mas a Lois Lane do Smallville é a mina.

- Senhor Lionel Luthor vira um baita de um mocinho e chega até a sentar na mesma mesa que o Clark no dia de ação de graças. Troca olhares com a Sra. Kent, guarda o segredo do Clark, aconselha o Lex a ser menos malvado. Quem te viu e quem te vê, hein seu Lionel! Nem tá mais parecendo a minha mãe!!

- Sra. Kent deu esses dias um conselho super legal pra Lois quando esta tava lá chorando as pitangas porque só arrumava namorado mal intencionado (isso foi antes dela pegar o tchutchuco do Oliver Queen). Ela dizia que quando era nova só arrumava tranqueira também. Mas daí a vida vai passando e é como se você tivesse um cofrinho e fosse guardando moedas pra comprar uma bicicleta. Quanto mais moedas guardar, melhor a bicicleta. E então no caso dela demorou o suficiente pra ela comprar um carro, pq o Sr. Kent apesar de mais velho é um tremendo de um gatão, né. Eu sei que as minhas moedinhas compram um Porsche já... o Sawyer vai bater lá em casa no Natal com lacinho na cabeça, será??

Pra quem não vê Smallville, vai a fotinha pra comprovar. Em ordem, Aquaman, Green Arrow (Oliver Queen) e o bebê do Flash.

Então, se não bastasse isso, ontem eu fui ao médico. Só levar resultados de exame de sangue, aquela grande ampola de sangue que tiraram do meu pobre braço uns dias atrás. Daí que o véio olhou pra minha cara e disse "seu triglicérides tá alto, você precisa fazer dieta". Tá. Me deu o papel com minhas restrições de alimentos. Arroz, feijão, batata, mandioquinha, cenoura, beterraba, milho verde, qualquer doce, bala, chocolate, bolachas, pão, pizza, bolo, lasanha, macarrão, nhoque e derivados de farinha. Viu... daí eu olhei pra cara dele e perguntei comé que uma pessoa em sã consciência vive sem arroz e feijão. Ele olhou bem pra minha cara e falou "mude seus hábitos". Tá. Ele quer que eu mude meus hábitos, quer que eu deixe de comer arroz com feijão pra alface com café. É, porque café pode. Veja bem. O médico deve ter o dobro da minha altura, e respectivamente o dobro da largura. E eu penso que queria mesmo saber onde ele mora, pra quando ele tiver lá na ceia de Natal dele, cheio de perus, rabanadas, coxinhas, mousses de chocolate, manjares, eu queria chegar lá e pegar ele com o garfo em direção à boca e dizer "meu filho, você devia comer só alface com café, senão você vai ter diabetes". Puxa, até imaginei agora a cara que ele faria. Eu acho tão superlegal esses médicos enormes que mandam a gente fazer regime! Tenho tanta vontade de mandar eles olharem pro próprio umbigo! Tou pensando aqui: Natal, um pé de alface com abacaxi. Aniversário, bolo (sem farinha nem manteiga) de acelga com cerejas. Ano Novo, um maço de agrião com pêssego (que não pode ser em calda, claro). Emoção.

Tou no meu inferno astral, deu pra perceber??