Filha, neta, irmã, sobrinha, prima. Inconstante, inexperiente, inconformada. Preocupada, exagerada, nervosa, ansiosa, irritada. Responsável, mas com uma pontinha de vontade de esquecer disso às vezes. Só vontade mesmo. Chata. Perfeccionista, egoísta, impaciente, nojenta. Vontade de ser individualista e auto-suficiente, mas todo mundo precisa de mais alguém pra ser um pouco mais feliz na vida. Amiga de gente aqui e ali. E então prestativa, conselheira, caridosa. Humor sarcástico, mas ainda assim, humor. Pré-balzaquiana, encalhada, careca e de regime (sempre), por sinal.
Template inicial daqui Modificado por mim Imagens daqui e daqui
Sexta-feira , 30 de Novembro de 2007
Show é um treco legal de ir. Eu gosto. Não que eu me sinta super bem com todo aquele povo pulando em cima de mim. Penso que quando a gente vai no show devia ter um esquema tipo educação física de primário, que a gente estica o braço no ombro do coleguinha e dá distância. Negócio é que sei lá. Show em estádio dá meio que medo de ficar lá no meio da multidão. Aliás a palavra "estádio" já dá arrepios, porque sempre ouço aquela coisa de "fulano morreu pisoteado no estádio..." Medo. Mas estou levemente me acostumando, fui no estádio ver o jogo do Brasil e caí na risada com os argumentos da torcida. Tudo tranquilo, só família, muita criança, você sentado no seu banquinho laranja ali, eu aqui. Legal. Mas no show do Aerosmith eu tive medo e resolvi ficar sentada lááá longe... Só via os cabelinhos do cara. Pena, porque eu queria ter ficado bem lá perto da bocona enorme dele. Enfim, oportunidades não faltarão.
Sábado passado eu fui no show de 25 anos de rock, com Paralamas e Titãs. Não em estádio, mas em casa de shows. Legal, viu. Imaginem, se o show é de 25 anos, só gente com no mínimo 35 estava lá. Nada. Você via lá atrás os velhões, os grisalhos, os cabeludões curtindo o som da época deles, e lá na frente a muvuca formada pelos respectivos filhos. Eu? Bom, eu tava no meio. Lugar das balzaquianas que deixam o príncipe encantado escapulir e não tomam atitude. Bem lá. O ACASO VAI ME PROTEGER, ENQUANTO EU ANDAR DISTRAÍDO... Mas então. Daí que eu arrumei meu lugar no degrauzinho, feliz da vida porque a pessoa que estava na minha frente estava relativamente longe (o possível, se tratando de um show). Muita música linda, muito casal de namorado (ai que eu vou morrer solteira), muita gente vestida estranhamente, se é que se pode chamar isso de "estilo". E então que eu tava lá, curtindo, pulando, cantando, feliz da vida, vendo o casal de japas do meu lado, deviam ter uns 35 anos, batendo palminha e dando passinho pra lá e pra cá num show de rock. Sei que tava divertido. Até chegarem 3 caras na minha frente. "Caras", maneira de falar, pq eram 3 bundas-moles, com uns 20 anos cada. E ficaram na minha frente. Beleza, vou fazer o que? Tou num show, não posso matar. E esse povo tem mesmo problema de calor humano. Tá. Daí que o bunda-mole do meio segurava um copo de cerveja, e então eu reparei que estavam mais pra lá do que pra cá de bêbados. Ok. "Se cair na minha frente é legal que eu subo em cima e fica mais alto pra eu ver o show", pensei. Daí que o cara acende um cigarro de maconha. Pô. Lugar fechado. Todo mundo amontoado. Num sei se ele tinha problema de ouvido, mas falaram lá no último volume que era proibido fumar. Maconha ainda? Eu ía chegar em casa 3 horas da manhã fedendo maconha e a minha mãe ía falar o que? Sem contar a fumaça na cara. Um treco que parece que só de respirar aquilo já me faz efeito, já que me dá uma dor de cabeça louca. E aquela coisa de cachimbo da paz? Passa na baba de um, que passa na baba de outro, que passa na baba de outro, que volta pra primeira baba. Ah, pelamor. Nada contra, se você quer ser drogado seja, mas não precisa ser do meu lado. Daí que eu tive uma idéia. Ai que show lindo. Ai que músicas ótimas.. Xô levantar o braço aqui.. Ôpa, esbarrou no cara. Perdão, hein? Xô dar uma puladinha aqui pra curtir o show. Ixe, pisei em você? Ow, desculpaí, é que tá muito perto, sabe como é? Tá. E O MEU ERRO FOI CRER QUE ESTAR AO SEU LADO BASTARIAAAAAAAA...... FLORES, FLORES... AS FLORES DE PLÁSTICO NÃO MORREM... Tou gritando no seu ouvido? Imagina, tem tanta gente aqui, impossível que eu grite a ponto de você ouvir mais a minha voz do que o auto-falante do show. QUE PAÍS É ESSEEE....... ELA DIIIISSE ADEEEUS.... É daí que eu tava rouca já. Mas que o cara que tava na minha frente tava surdo, tava. BEBIDA É ÁGUA, COMIDA É PASTO... QUEM VAI PAGAR AS CONTAS DESSE AMOR PAGÃÃÃO..... E daí eu olhei pra minha amiga, e ela tava lá gritando igual louca no outro ouvido do cara. E ele olhava pra trás como se o mundo estivesse acabando, e nós duas lá na maior cantoria... O cigarro de maconha caiu, mas eles não saíam da nossa frente. Ok, sem problemas. ALAGADOS, Trenchtown, FAVELA DA MARÉ.... Eu só tava vendo a hora que o Herbert Viana ía mandar a gente calar a boca pq estávamos cantando mais alto que ele. E daí vocês sabem, né. Quanto mais alto, pior a afinação. Tava lindo. HOMEM PRIMATA! CAPITALISMO SELVAGEM... ÔÔÔ.
E daí, que depois de pular tanto, gritar tanto... o cara ainda tava lá na minha frente quase encostado em mim. E daí me deu calor. Antes de entrar no show, tinha um povo lá vendendo umas camisetas dos Paralamas, e eu fui lá ver e me interessei por uma foto deles em papel cartão, o cara da banca foi com a minha cara e me deu uma. Disse que era pra eu me abanar no show. "Mas COMO que eu vou me abanar com uma foto do Herbert?" pensei. Absurdo! Mas sabem, naquele calor humano, eu realmente fiz isso. POC, POC, POC, POC... Ai, perdão. Minha foto do Herbert tá batendo na sua cabeça? Sabe como é, com toda essa proximidade, eu não consigo me abanar sem bater em você. POC, POC... Daí que o cara se irritou. Empurrou os outros que não se tocaram qual era o problema, aquele lugar tava tão confortável pra eles. E então saíram da nossa frente e a gente pôde aproveitar o resto do show em paz. MARVIN, AGORA É SÓ VOCÊ...
Depois do show, estávamos nós duas comentando sobre os babacas na nossa frente, que fizemos eles saírem a gritos e encontramos com eles. Eu cutuquei pra ela parar de falar, os caras na outra direção, passaram por nós e disseram "Ô fábrica de aeromoças!". Daí eu fiquei pensando o que eles queriam dizer com isso. Ok, eles tavam mais pra lá do que pra cá. Bêbados, chapados, surdos (é, pq eles devem estar até hoje). E aeromoças são tão magrinhas, tão arrumadinhas, tão penteadinhas. Eu, depois do show sou exatamente o oposto disso tudo. Valeu a pena então. Gritei, gritei... e eles ainda saíram falando que eu sou tchutchuca. Preciso gritar mais vezes. É PRECISOOO SABER VIVEEER....
Quando tá escuro e ninguém te ouve, quando chega a noite e você pode chorar.. Há uma luz no túnel dos desesperados há um cais de porto pra quem precisa chegar. Eu estou na lanterna dos afogados eu estou te esperando vê se não vai demorar.... LINDO!
Eu sou uma besta. BESTA! Sabem quando a gente vê aqueles comerciais lindos, que a moça carrega livros e tromba com o cara, e derruba tudo, e ele pega, e os dois se olham, e é amor à primeira vista, e eles se beijam e vivem felizes para sempre? Então. Aconteceu comigo hoje. Com a diferença de que ao invés de olhar pra cara dele, deixei ele olhando sozinho e fugi. FUGI! Agora me soquem, eu mereço. Eu não carregava livros, e ele tbm não trombou em mim. Mas foi amor à primeira vista. Claro que ele tomou a iniciativa. E eu, o ser mais PAMONHA que conheço, fiquei nervosa pq meu pai estava perto. Nem pensei em dizer que ía beber água, nem que ía no banheiro, nem que ía ali beijar o cara e já voltava. Por quê? Porque eu sou uma IDIOTA! Ok, Lana Lang. Eu venci.
Agora, o que eu faço? De que me adianta chorar pelo príncipe derramado? Ele estava só simplesmente no Hospital das Clínicas de São Paulo. Tem noção de quantas portas, quantas salas, quantos corredores têm lá? E pior: era só um paciente. Não era funcionário. Porque se fosse eu já tava cavando meus ex colegas de escola, sei lá, vai que algum virou médico e pode me dar uma mãozinha. Não. Paciente. Pegando um resultado de exame. Se eles chamaram o nome dele na hora? Claro. Agora pergunta se eu ouvi ao menos o primeiro nome do moço. AAAAAAAhh!!! Se eu tivesse ouvido já tinha vasculhado esse orkut de cima pra baixo, de dentro pra fora.
Ok, ele como paciente podia estar nas últimas, vai saber. E quem é que quer um príncipe com defeito? Podia ter hemorróida, mas com aquela bunda bonitinha, duvido. Podia ter câncer, mas com aquele braço fortinho, duvido. Podia não ter dentes, sei lá, ele sorriu tão rápido. E vai que era gago, né? Quem sabe. E se não for nada disso, se ele tiver só uma simples gastrite, Deus! Continue o comercial e enfie de novo esse fofo no meu caminho, porque nos comerciais as pessoas que têm amores à primeira vista se reencontram mais de uma vez pra ter certeza!
Tou indo no jogo do Brasil... será que ele tinha cara de gostar de futebol??
(pode ler, eu prometo que não estou contando o fim do livro)
Harry Potter inicialmente foi um livro que eu não quis ler. Há 6 anos atrás era febre e todo mundo só falava disso (vê-se que foi realmente um sucesso, porque até hoje continua assim). Mas eu sou um ser humano estranho e essas coisas que são sensação e agradam todo mundo costumam não me agradar (yes, eu ainda não li nem vi o documentário dO Segredo). Daí que saiu o primeiro filme. E sabem, eu sempre amei histórias e filmes de bruxas (tirando a atuação HORROROSA da Lana Banana Lang de bruxa em Smallville), então vi o trailer do primeiro filme do Harry Potter, me interessei e fui ver. Foi amor à primeira sessão. Eu saí do cinema querendo comprar uma varinha que me escolhesse, queria um Chapéu Seletor como animal de estimação, queria estudar naquela escola cheia de escadas e passagens secretas e quadros se movendo e fantasmas nos corredores. Imaginei cada pedacinho do Beco Diagonal como uma grande Ladeira Porto Geral da 25 de Março, só que com artigos bruxos. Foi a sensação de que todo o mundo mágico que vivia escondido no fundo do meu coração foi passado para a tela. E daí foi um vício. Não tanto quanto o das crianças e adolescentes, que se vestem de personagens e que sabem de cor os nomes e atos de cada um. Eu tenho uma memória péssima e fico feliz em lembrar de Harry, Roni, Hermione, Hagrid, Dumbledore, Draco, Snape e Sirius, e olhe lá. E então que fui comprando e ganhando os livros na medida que saíam, e vendo os filmes na medida que estreavam. Comprei o último livro no dia e na hora que começou a vender no Brasil. Em português, porque se fosse em inglês eu ficaria brava por ter palavras que eu não entenderia e ficaria brava por não conseguir entender uma única palavra que fosse. E li em uma semana. Eu juro que quis demorar mais, saborear mais desse último livro de uma história tão linda que me fazia viajar e caminhar eu mesma lá por Hogwarts. Mas a emoção e a ansiedade foram mais fortes que eu. E eu praticamente vivi Harry Potter por uma semana. E penso que não tinha como não ter fim mais lindo para sete livros tão bons. Eu li por aí que não foi o melhor livro, mas pra mim juro que foi. Foi porque eu gosto de finais felizes, gosto quando tudo se resolve, gosto do famoso "e viveram felizes para sempre". E melhor: ultimamente os autores terminam livros e filmes com um breve "e tudo se resolveu". É, pode ser em qualquer filme, em filme que o pessoal tá se matando, morre todo mundo e acabou. Em filme que tem mocinho, esse mata o vilão e acabou. Em comédia romântica, no fim o cara casa com a mina e acabou. Pô. Porque não mostram o que veio depois? Casou, teve filho, o filho lindinho e gordinho brincava na piscininha no quintal, feliz e sorrindo. Qual é o problema em prolongar um pouco mais o feliz para sempre? Ah, foge da realidade? Ah vá. Vai me dizer que você curte só assistir Jornal Nacional e ver que a bala perdida matou uma criança, que o cara sequestrou a ex namorada e matou, que o menino foi pegar a bola no córrego e foi achado morto no rio? Ah, perdão, mas EU preciso de fantasia pra viver. Preciso de sonhos, de lindos filmes e lindos livros que me fazem ter esperança de viver quando acabam. Harry Potter teve um fim com um capítulo inteirinho de feliz para sempre. Valeu, dona J.K.Rowling. Brigadão mesmo.
Tá, gosto não se discute. Afinal, o que seria do amarelo se todos gostassem do azul? Mas você já pensou a respeito de gostos musicais? Eu até que sou eclética, gosto de tudo desde que toque no momento e na ocasião certos. Não vai me botar Celine Dion pra tocar numa festa de aniversário que não dá. Apesar de eu achar que funk é um meio de ridicularizar nossos ouvidos com aquela coisa de "dako é bom" (você que gosta de funk já reparou nas letras dessas músicas??) tem uma ou outra legal de dançar quando tocam nas formaturas e baladinhas da vida - como aquela do Malha Funk (que gosto desde que essa música era tema da novela do Foguinho - e eu AMEI essa novela). Sabe, dá pra fazer um funk sem colocar tanto palavrão e tanto apelo sexual, eu juro que dá. E as black musics da vida? Você sai ouvindo 50 Cent no último volume no carro? Diz pra mim que você não sabe inglês e não entende o que o cara quer dizer com "I take you to the candy shop. I'll let you lick the lollypop. Go 'head girl, don't you stop. Keep going 'til you hit the spot." Eu até gostava de black music. Até ser a sensação do momento e tocar muitíssimas vezes no rádio, nos carros que passam nas ruas, nas baladas, no churrasco do vizinho. Enjoei.
Forró é um estilo que eu nunca gostei até que virou moda. E tá, eu me sinto um verdadeiro ET porque não sei dançar e não me vejo com sandália rasteirinha e sainha de algodão ralando coxa por aí. Mas um dia eu fui parar num show do Rastapé (não sei como) e era o único ser que não sabía dançar o clássico dois pra lá e dois pra cá. E o coitado do cara que me tirou pra dançar deve estar com os pés doloridos até hoje de tanto que eu pisei. (ET - Krypton - Clark Kent - cadê aquela vitamina de criptonita que emagrece 20 kg num dia só??)
Axé. Parece que acabou essa coisa de axé, né? Desde que a Carla Perez casou e teve filho, nunca mais ouvi falar. E foi o fim daquela coisa de dança da bundinha/dança da cordinha/dança da galinha. Era um tal de ir nas festas de família e ver as crianças e pré-adolescentes com aquele shortinho coladinho e dançando. Pensando bem, que bom que a Carla Perez casou. Babado Novo é tipo um axé também, né? Não sei, não entendo muito disso. Mas sei que a Ivete Sangalo começou como axé e hoje é aquele sucesso todo. Se a música dela continua sendo classificada como axé eu não sei. Sei que a mulher canta pacas.
Rap é um estilo que eu decididamente não gosto. Não gosto porque no Brasil é associado com os Racionais e Marcelos D2 da vida, e aquela música que fala do Carandiru me dá nos nervos. Não gosto porque é um tal de "os mano são bonzinho e 'foro' preso injustamente, 'coitadinho'" que é melhor eu não manifestar a minha opinião, senão vai dar outro post. Mas Gabriel o Pensador é rap. E é um cara genial. Apesar de também ter letras relacionadas a protestos, pra mim é outro nível dada a inteligência do cara. É um burguês fazendo música de favela? Pode ser. Mas onde é que se diz que um cara que estuda não pode fazer rap? E o Eminem, hein? Pode falar o que for naquela música sobre a mãe dele, mas que a música fez o maior sucesso, fez.
Ah, você gosta de reggae? Nacional? Ah, pelamordedeus. O cara pegou A Dois Passos do Paraíso e transformou em reggae. Onde é que o Evandro Mesquita tava com a cabeça quando deixou isso? E gente, sinceramente eu nem sei o que comentar sobre reggae nacional, porque quando toca no rádio eu simplesmente mudo quando começa o solo básico que toda música de reggae nacional tem no começo. Vem cá, aquela música do desenho de Deus é reggae? Ô musiquinha infeliz! Ah, tá. Você gosta de reggae internacional, tipo eu. Escuta aquela meia dúzia de músicas do Bob que fazem sucesso e sai dizendo que gosta de reggae. Ok. Boa sorte aí com sua maconha e seu rastafari.
Eletrônica. É bom, né? Sei que antigamente chamava "dance", mas é um tal de house/folk/disco/club/techno/trance que sei lá. Pra mim é tudo dance. Aliás, eu divido entre aquelas que alguém canta alguma coisa, e aquelas que não. Sabe aquelas músicas de rave? Que fica aquele puts-puts sem fim, no mesmo ritmo e pra sempre? Com aquela luz piscando na cara? Ah, não. Por isso que esse povo de rave toma ecstasy. Não dá pra ficar Lúcido em um lugar desses não.
Pagode. Tá vendo aqueles grupos com uma dúzia de caras tudo fazendo dancinha igual, carecas e com óculos escuros na cabeça? Ah, sei lá, já gostei antes, afinal quando eu estava no colegial as minhas amigas gostavam e eu seguia a onda "diga-me com quem andas que eu te direi quem és". E era um tal de "lua vai iluminar os pensamentos dela, fala pra ela que sem ela eu não vivo, viver sem ela é meu pior castigo..." na hora do intervalo, que vou te contar. Samba e samba-rock? Ah, tudo igual, vai. A diferença é só o ritmo do pandeiro. E CLARO que eu sou dura e não sei sambar, e já me vi num lugar que todo mundo sambava, menos eu. (ET-telefone-minha casa)
Sertanejo. Você quer que eu diga o que sobre esse estilo? Eu tenho a impressão que é o estilo que as pessoas mais gostam no Brasil. Desde as origens dos gostos musicais do pessoal do campo, passando por derivados da música country americana (ok, eu me rendo, Bon Jovi é um QUASE country americano identificado como hard/rock), e chegando nos Bruno e Marroni da vida que lotam os rodeios por aqui. Tá, você gosta. Mas viu... se gosta porque vc se identifica com as letras... você precisa URGENTE de um psicólogo. É, minha filha, passado é passado, vamos agitar o futuro porque a fila anda. E eu tou dizendo isso porque TODAS (você leu direito?) TODAS as músicas sertanejas são de corno, porque TODAS dizem que meu amor, você foi e não voltou/ai que saudade do seu cheiro/olha ali o porta retrato com a gente se abraçando/desde que você foi eu sonho com você/eu vi você com o outro na esquina/volta que eu te amo/as estrelas não brilham mais do mesmo jeito desde que você foi.... que vixe. Deve ser a influência de peão-boi-chifre... não é possível.
MPB é legal, né? Não precisa dançar. Senta lá e canta. Porque não sei se vocês perceberam, mas eu sou um ser TOSCO pra dançar. Devo ter percebido isso naquela época da lambada (balzaquiana/tutancamônica/matuzalérica). MPB é o ritmo que divide horários com o rock do meu rádio. E já que eu sou um DESASTRE pra dançar, eu canto. Não que isso seja bom pros ouvidos alheios. Mas não dizem que quem canta seus males espanta? Rock é O ritmo. Ele, e todas as suas variações. Os pop/rock, hard/rock, punk/rock e metal. Não, eu não ando de preto nem uso coleira. E eu posso ouvir qualquer estilo musical em festas e baladas, mas se eu for comprar um cd, com certeza ele é de rock.
"I wanna rock and roll all night and party every day..."
Sou uma pessoa difícil. Mas hoje em dia, quem não é? Houve um tempo em que eu achava que uma vida feliz era cheia de amigos e pessoas diferentes. Conversas diferentes, gostos diferentes. Essa fase passou. Hoje eu tenho poucos amigos, muito poucos. Acho que a gente vai evoluindo e pensando que melhor que a quantidade, é a qualidade. Poucos amigos, mas que estão comigo quando eu preciso. Seja pessoalmente, seja numa ligação, no msn ou numa mensagem via celular. Mas estão. E eu parei de tentar mudar o meu jeito pra agradar os outros. Às vezes, muitas vezes, gosto de estar sozinha. E os meus poucos amigos têm que entender que não é sempre que eu vou querer sair. E gente, isso é tão difícil. As pessoas acham que a partir do momento que têm um certo relacionamento comigo, eu sou OBRIGADA a sair. Às vezes eu tenho vontade e saio numa boa. Brinco, converso. Eu sou uma boa companhia quando QUERO ser. Mas não me obrigue. Eu sei, qualquer relacionamento tem como base o "ceder". Eu cedo. Se a pessoa consegue respeitar meus limites, eu juro que sou uma ótima amiga. Sou companheira, me preocupo, tento ajudar. Igualzinho como quero que façam comigo. Mas respeito é fundamental. Respeite meus gostos, minhas vontades, minhas opiniões. Porque eu respeito as suas. E se eu achar que a sua amizade não é boa o suficiente pra mim, eu vou simplesmente me afastar de você. Porque não vale a pena discutir a respeito de coisas que não fazem sentido. Talvez um dia eu me arrependa. Ou talvez não. E na verdade eu queria agradecer os amigos que tenho. Eu sei, não é fácil me aguentar. Mas ainda tem gente no mundo que gosta de mim como sou, me respeita e me admira assim. Obrigada mesmo. Vocês são ótimos.
- modelo convite de chá da vovó - O que se pede num chá da vovó? Agulhas de tricô, cadeira de balanço, vestido de florzinha?
- renata balzaquiana - Brigadão, viu? Brigada MESMO pela parte que me toca.
- quarentao pelado - Minha filha, sinto muito, mas aqui vc não vai achar. Porque quarentão não é meu tipo, aquela coisa de pelanca caindo não me agrada. Sabe pétalas de rosa na cama? Aquela coisa de pétala na pelanca, pelanca na pétala? Então. Eu tinha um fato engraçado pra contar a respeito disso, mas não posso me arriscar. Droga.
- pobre e o carro - Ai, nem me fale. É um problema, também acho. Aquele cara que cuspiu no meu carro com certeza era pobre. E a fulana que bateu a porta do carro no meu no estacionamento do shopping (pq eu tenho certeza que era mulher), também.
- modelos de convites de hallowee para convidar pessoas - Que bom que convite ainda serve pra convidar, né? Me avisem o dia que isso mudar. Halloween, filha.
- arranjos de natal em barbante - Olha, não que eu queira me intrometer, mas eu acho que vai ficar meio brega. Meio pobre, sabe? Faz o seguinte, cata ali o metrô e desce lá na estação São Bento, Ladeira Porto Geral, 25 de Março. Tem uns arranjos ótimos, baratinhos, coisinha legal. Vê se faz um Natal decente. Vai estar todo mundo com bolinhas, festões e pisca-piscas, e você com arranjo de barbante? Cria vergonha nessa cara.
- lana de smallville pelada - Eu preciso dizer algo sobre isso? É mesmo necessário? Vocês já viram a largura da perna da Lana Banana comparada com a da Chloe? Um palito! Uma bundinha seca! Nem peito a coitada não tem! Foi lá no baile com vestido e tudo, e nem conseguiu pôr um sutiã de bojo pra ficar menos caído! Ah não, sem condições.
- ruas meio movimentada de carros - Essa pessoa com certeza não é de São Paulo. Porque aqui, meu filho, ou a rua é movimentada, ou é. E se for uma cidade mais afastada, ou a rua não é movimentada, ou não é. Vem cá: pra você, o copo tá meio cheio, ou meio vazio?
- queria assistir smallville de graça pela net como faço - Eu digo que povo pobre é fogo. Além de querer, ainda quer que alguém faça. Daí vai pedir pro vizinho. Pro colega do inglês que disse que faz ciências da computação. Daí chega lá e enche o saco do coitado. Liga fora de hora. Liga quando o cara tá almoçando. Chega na casa dele de surpresa. Filho, se vira. Compra piratão na 25. Acha uma locadora que alugue. Mas não enche o saco, tá?
- "menino pelado" - Este blog não transmite imagens de pedofilia. Se você é sem vergonha, problema seu. Não me comprometa.
- chapeu, cabelo, nariz,unhas e vestido de bruxa - Tenho cara de feira? De Beco Diagonal? Uhu, isso me lembra que sábado sai o Harry Potter em português e que eu vou lá comprar! Tá, tudo bem que o em inglês já saiu faz tempo e vc já leu. Eu ainda não tou tão bem assim no inglês, tá? E além do que prefiro ler em português pra entender bem os detalhezinhos... tou no meu direito!
- como bordas havaianas com miçangas fotos - Seguinte: eu sei como envernizar portas e fazer virada na piscina, por enquanto. BordaR Havaianas com miSSangas ainda não é minha praia. Eu vou fazer umas apostilas de "faça você mesmo" e vender. Isso deve dar dinheiro.
- verniz para portas - Oba, primeiro faça você mesmo: COMO FAZER SEU PRÓPRIO VERNIZ PARA PORTAS: misture 5 litros de mel de abelhas com a mesma porção de cola branca rótulo azul. Passe na porta. O efeito é o mesmo do verniz, e mel de abelha sai baratinho se você tiver sua própria colméia!
- decorei a festa do meu filho - Puxa, que bom pra você. Na verdade eu sempre quis saber que você decorou a festa do seu filho. Que bom, né? Parabéns. Continue assim.
- virada próxima a borda da piscina - Aê, muito bem. Fez lá? Comé que foi? Era piscina com cloro? Caso você não tenha morrido, volte pra contar pra nós sua experiência.
- fotos do jon bon jovi totalmente pelado - Ah, tudo bem que isso seria maravilha, mas que que é, hein? Esse é um blog de família! Vamos parar com essa pouca vergonha!
- queria saber se vcs lerao^a minha mensagempara o programa da Ana maria braga - Olha, seguinte: eu até prometo ler se vc prometer não cometer tantos erros ortográficos. Você tá falando sobre o que, hein? É receita? Você cozinha bem? Tem as mãos limpas? Posso pensar no seu caso então. Peraí que eu vou ligar pra Ana Maria e quebrar o seu galho.
- onde comer lagosta em las vegas - Povo chique é outra coisa, hein? Sabe lá na rua principal onde tem miniaturas da Torre Eiffel, da Esfinge, da Estátua da Liberdade? Então. Vira à esquerda assim que passar a Esfinge, depois primeira à direita, primeira à esquerda, primeira à direita, primeira à esquerda. Ali tem um restaurante SU-PIM-PA que vende uma lagosta da hora. Pelo menos eu imaginei que tinha quando eu vi o último Resident Evil no cinema. Só cuidado com os zumbis.
E sabem, não tem nada a ver com o assunto, mas escrevendo ali sobre a virada na piscina eu me lembrei que eu tava achando uma injustiça eu afogar tantas vezes nas viradas, e o meu irmão fazer tão fácil como se tivesse apontando lápis. Mas ontem eu me vinguei e descobri COMO MATAR SEU IRMÃO AFOGADO SE ELE SABE FAZER VIRADAS NA PISCINA E VOCÊ NÃO. É super-simples. É só cantar aquela musiquinha da Vovó Mafalda: "Tchau, tchau, tchau... eu vou viajar. Tchau, tchau, tchau, logo logo eu vou voltar." Daí ele vai rir. E vai nadar. E vai nadar rindo. E vai afogar. E daí você vai se sentir vingada! Que? Por que eu tava cantando a música da Vovó Mafalda no meio da natação? Ah, não faz pergunta difícil. Daí que a gente pensa que por ser irmão ele já tá acostumado com todas as suas loucuras. Mero engano. Ele me olhou como se estivesse pensando "Oh, meu Deus, a minha irmã é pior do que eu pensava".
Há exatamente 10 anos atrás, eu estava em Porto Seguro. E sabem, foi uma das melhores coisas que fiz na vida. Se fosse hoje, eu estaria reclamando que a comida não era boa, que era muito calor, que não me deixaram dormir. Mas naquela época, foi ótimo. E é por isso que tudo tem sua época certa de acontecer. Lá eu senti o gostinho de ficar uma semana longe de casa, sem ninguém falando na minha orelha e sem obrigações. Meu passado sombrio me faz lembrar que eu usei shortinho do Tchan e dancei a dança do põe põe... pensando que eu tava gorda usando aquilo, mas hoje olhando as fotos, que corpo perfeito! Mal sabía eu que depois daquilo eu engordaria quilos consideráveis... E eu descobri qual é a sensação de ficar uma semana inteira sem dormir, a maravilha de ver o sol nascer na praia deserta, a experiência de ficar com vários meninos de uma vez. É, porque eu sempre fui a maior santa, mas acabou que lá a gente competia pra ver quem beijava mais, e eu mesmo perdendo feio, me diverti muito. Porque eu fiquei com o mais bonito. E tudo bem que ele disse nome falso, mas o que importa é que eu tirei foto e saí mostrando pra todo mundo... haha.. Ah, meus 17 anos. Melhor ano da minha vida. Eu fazia lanches no café da manhã pra comer no resto do dia, porque sou nojenta pra comer fora de casa e não achei as refeições boas o suficiente... Vivi de beterraba e batata frita, porque o que é a beterraba do nordeste, minha gente? Que maravilha de beterraba docinha! E a água de côco que eu bebi lá, nunca mais achei igual. Porque a água de côco de São Paulo tem gosto de nada... E eu caí no parque aquático e arranquei um pedaço do joelho e hoje eu tenho uma cicatriz de recordação.. Aliás, recordação mesmo são as milhares de sardas que eu tenho nos ombros, resultado de eu branca demais + cenoura e bronze + sol de 40 graus do nordeste. Tá aí, as sardas são recordações de Porto Seguro pro resto da vida. Mas ok, tem gente que gosta! E me jogaram na piscina com roupa e tudo, e eu só lembro que depois de mim jogaram a diretora da escola e ela não sabía nadar. E o menino que andou um dia inteiro de mãos dadas comigo, achei ele esses dias no orkut, casado, e ele me disse que se soubesse que ía me encontrar um dia não tinha feito essa loucura! Ah, lembranças... minha primeira viagem de avião! Eu chegando em São Paulo na volta, meus pais nem me reconheceram, porque eu devia estar parecendo aqueles canibais de desenho animado. Quatro quilos mais magra, descabelada e preta. E feliz! Saudades desses tempos que não voltam mais, e que parecem que vivi em outra vida. Depois disso, tantas coisas aconteceram! E daqui 10 anos, como será que vou estar? Quem falar "mais gorda", morre.
- Ok, eu sobrevivi na ida ao ginecologista ontem. E a novidade agora é que eu vou usar adesivos anticoncepcionais. Adivinha onde é que tem que pregar. Não, não é na testa. É no braço. Olhou o verão lá fora? Então. Me imaginou lá na praia, maior calor, eu bujãozinho de biquíni, tudo de bom... E o adesivo no braço. Vocês viram o Chaves em Acapulco? Que colocou moedas enquanto o seu Madruga (ou o Kiko, não lembro) tomava sol, e depois o coitado levantou cheio de bolinhas nas costas? Bom, eu serei original, afinal meu adesivo é em quadradinho. E eu penso que devia ter de cores diferentes, pra combinar com o biquíni, pelo menos...
- Odeio. Odeio quando eu vou tomar banho e vejo que acabou o sabonete e não colocaram outro no lugar. É tipo quando vc vai usar o papel higiênico e acabou, só que é um caso de preguiça mais grave. Porque na verdade o que acaba é o sabonete da pia, e não o do box. Daí a pessoa tem a capacidade de pegar o do box, ao invés de simplesmente abrir a gaveta da pia e pegar um novo. Sabem, na gaveta é tão mais perto! Não entendo qual é o problema. Tirar da embalagem, será? Será que isso é assim tão difícil?? Semana passada deve ter acontecido umas 3 vezes da tonta aqui ir tomar banho e não ter sabonete. Daí dá-lhe eu saindo pelada, molhada e melecando o chão pra catar o sabonete novo . Tão irritante! Quase tanto quanto ver que fuçaram nas minhas coisas, gente parada atrás de mim vendo o que eu tou fazendo no micro, ou quando lerdam na minha frente, de carro ou a pé.
- Tava vendo a Aline Moraes na novela ontem. Alisaram o cabelo da coitada, quase não a reconheci. E penso que não sei pra que isso. Alisar tudo pra ficar todo mundo com a mesma cara. Eu achava ela bonita com os cabelos ondulados e quase loiros que ela tinha. Agora tá aquela coisa preta e lisa, tipo Lana Pamonha Lang. Acho que a gente tem que cuidar do cabelo a ponto de nos sentirmos bem, só isso. Mas é tão legal a beleza original de cada uma! Tanta menina com cabelos volumosos, é só arrumar direitinho que fica uma graça! E se eu fosse negra faria trancinhas...
- Tá, eu sei que ontem foi Dia das Bruxas e eu nem comemorei. É que eu tava preocupada com o ginecologista-sabonete-cabelo alheio alisado. Mas isso não quer dizer que eu não tenha lembrado. Aliás no inglês tivemos "tricks or treats", e eu ganhei um pirulito que deixa a língua azul (pra ficar mais bonita ainda que já sou), um chiclete azedo e um que chamava "baba de bruxa". Você começava a mastigar, o treco ficava espumando na boca. Amei. Pena que era tão gostosinho, pq se espumasse e fosse ruim eu ía sair distribuindo pra todo mundo que me irrita...
- Então, eu sei que meu layout tá ultrapassado. Tem gente reclamando que é difícil de ler o branco no preto, tem gente reclamando que às vezes o link dos comentários não aparece, sem contar que EU SEI que aparece aquele errinho chato toda vez que vc abre essa página. Gente, desculpa. É que eu procuro que procuro um template novo, mas não gosto de nenhum, sabem? E nenhum é a minha cara. Todos têm aqueles desenhos grandes, e eu queria uma coisa mais discreta, que não precisasse ficar rolando tanto a página... E eu sei que a culpa é toda minha, que não crio vergonha na cara pra aprender a fazer meu próprio template... Mas eu prometo que vou tentar, tá? Enquanto isso, por favor, tenham paciência...
- Já viu o clipe Crying, do Aerosmith? Achou alguma coisa anormal? Não? Vê de novo. Veja se você reconhece alguém. Veja bem se não é miragem. Olha direito. Fala a verdade, eu sei que o Steven Tyler é o único velho do mundo que eu pegaria. Pegaria pq o cara canta pacas, e tudo bem que aquela grande boca ía me engolir, mas o negócio todo ali é ESTILO. Tá bom, Steven. Você é o cara. Mas fala sério que nesse clipe vc se superou contratando o coadjuvante. Cadê o telefone de contato do cara no fim do clipe? Sawyer, amor da minha vida... quié que vc tava fazendo tão gostosão no clipe do Aerosmith, meu Deus!?
O ACASO VAI ME PROTEGER, ENQUANTO EU ANDAR DISTRAÍDO... Mas então. Daí que eu arrumei meu lugar no degrauzinho, feliz da vida porque a pessoa que estava na minha frente estava relativamente longe (o possível, se tratando de um show). Muita música linda, muito casal de namorado (ai que eu vou morrer solteira), muita gente vestida estranhamente, se é que se pode chamar isso de "estilo". E então que eu tava lá, curtindo, pulando, cantando, feliz da vida, vendo o casal de japas do meu lado, deviam ter uns 35 anos, batendo palminha e dando passinho pra lá e pra cá num show de rock. Sei que tava divertido. Até chegarem 3 caras na minha frente. "Caras", maneira de falar, pq eram 3 bundas-moles, com uns 20 anos cada. E ficaram na minha frente. Beleza, vou fazer o que? Tou num show, não posso matar. E esse povo tem mesmo problema de calor humano. Tá. Daí que o bunda-mole do meio segurava um copo de cerveja, e então eu reparei que estavam mais pra lá do que pra cá de bêbados. Ok. "Se cair na minha frente é legal que eu subo em cima e fica mais alto pra eu ver o show", pensei. Daí que o cara acende um cigarro de maconha. Pô. Lugar fechado. Todo mundo amontoado. Num sei se ele tinha problema de ouvido, mas falaram lá no último volume que era proibido fumar. Maconha ainda? Eu ía chegar em casa 3 horas da manhã fedendo maconha e a minha mãe ía falar o que? Sem contar a fumaça na cara. Um treco que parece que só de respirar aquilo já me faz efeito, já que me dá uma dor de cabeça louca. E aquela coisa de cachimbo da paz? Passa na baba de um, que passa na baba de outro, que passa na baba de outro, que volta pra primeira baba. Ah, pelamor. Nada contra, se você quer ser drogado seja, mas não precisa ser do meu lado. Daí que eu tive uma idéia. Ai que show lindo. Ai que músicas ótimas.. Xô levantar o braço aqui.. Ôpa, esbarrou no cara. Perdão, hein? Xô dar uma puladinha aqui pra curtir o show. Ixe, pisei em você? Ow, desculpaí, é que tá muito perto, sabe como é? Tá. 
