Daí que paulista é uma tranqueira preconceituosa e tal. São Paulo é a cidade onde mais tem gente de outros Estados do Brasil, mas mesmo assim a gente não se acostuma. Xingar no trânsito inclui a palavra "baiano" (e eu bem me lembro que os baianos são tão calmos, tão pacientes, tão MAIS GENTE que a gente)... E quando alguém diz que o Rio de Janeiro é lindo, a gente diz que é cheio de favela e de ladrão - como se aqui também não fosse (e eu bem me lembro que lá é LINDO! Cidade linda, praia linda!) Falou em Rio Grande do Sul? Ah, é tudo gay. Mineiro? Povo lerdo, uai.

Esses dias eu tava assistindo uma entrevista da Regina Casé no programa da Marília Gabriela. E sabem, eu devia ter gravado. Ela dizia que os programas que ela faz são sim do tipo "vamos entrar ali na panela alheia e fazer de conta que a gente é da casa", e que isso é legal mesmo, mas que tem tanto lugar tão pobre, tão miserável, com pessoas tão sem oportunidade pra nada, e que muitas vezes ela tem que fazer o programa ali no meio de gente que não tem nada. E que então ela resolveu consigo mesma, que não importa onde ela fosse parar, que ela ía sempre pesquisar, procurar saber as coisas legais de cada lugar. Porque é impossível que algum lugar do mundo não tenha alguma coisa boa pra mostrar ou pra falar. E porque mostrar as pessoas em situação difícil, vivendo no meio do lixo, sem ter o que comer, é fácil demais. Bom, eu já falei demais e o assunto nem era esse. Agora, fica pra próxima..

- Smallville só faz sucesso porque tem uma tal de Lana Lang que tem cara de ferret e olhar de peixe morto (procura no Google se você não souber o que é um ferret - aliás, em qual mundo você vive??).

- Clark Kent. Xô ver o que eu vou falar do cara. Bom, tem olhar de peixe morto. Não sabe o que quer. Não sabe se vai ou se fica (musiquinha do Tentação, uhu). Não sabe se gosta de loira ou morena. De verde ou de amarelo. De sol ou de chuva. Enfim, um banana.

- Chloe na minha opinião dá de 10 a zero no ferret Lana. É, antenada, sabe de tudo, pesquisa tudo, inteligente. E não sai dando tanta lição de moral tipo a Lana. Problema é que ela acha o Clark a última jujuba do pacote. E isso não combina com todas as qualidades anteriores.

- Lionel Luthor me lembra a minha mãe. Vamos pular então pra evitar declarações constrangedoras.

- Lex Luthor é o cara. Careca demais pro meu gosto, confesso. Mas anda bem vestido, desfila de carrão, tem tato com as mulheres, tenta ser amigo, e aguenta o banana do Clark. Tá, ele é sufocado pelo pai, mas eu entendo perfeitamente, afinal o pai dele parece com a minha mãe. Eu sei que lá na frente ele vai ser do mal, vai acabar com o Clark e tudo. Mas pô. O cara tem motivo. O coitado não tem um minuto de sossego, tá lá na paz jogando sinuca e sempre entra um chato pra encher o saco. Em TODOS os episódios tem alguém reclamando de alguma coisa pro coitado. Sabem, ele tem toda razão em virar pro mal. Eu dou o maior apoio. Sem contar que ele confia no Clark, é amigo, protege e tal. E o banana mente pra ele. Ah não. Eu voto no Lex. Ok, ele não tem todo aquele charme, toda aquela covinha, aquela cara de safado e aquele cabelo jogadinho do Sawyer... Mas quem não tem Sawyer, se contenta com Lex. Aliás deviam contratar o Sawyer pra fazer uma ponta nesse Smallville. Num dia ele ía pegar Lana, Chloe e mais a escola inteira e ía deixar os bananas com a maior cara de bunda.

- Cara de bunda. Já repararam? TODO MUNDO nesse seriado tem cara de bunda. É um tal de "ai Lana - e faz cara de bunda", "ai Clark - e faz cara de bunda". Chloe olha com cara de bunda apaixonada para Clark, que olha com cara de bunda apaixonada para Lana, que olha com cara de bunda de ferret para Clark. Ah, tenha dó. Devia chamar BundaVille.

- TODO episódio é a respeito de alguém que bebeu/injetou/inseriu/enfiou/engoliu criptonita. Negócio complicado essa criptonita. Verifique aí na embalagem se o sabonete que você usa todo dia não vem com criptonita. E cuidado que deve pegar por osmose. Ou no ar. Ou pela chuva. Legal que eles só mostram a criptonita entrando no corpo, nunca saindo. Ninguém nunca comentou que evacua verde. Sabem, criptonita está em todos nós. Semana passada eu fui ver o Resident Evil 3 no cinema, e os mortos-vivos do filme estavam tão fortes que eu tenho certeza que eles tomaram criptonita. E sabe aquele povo que chacoalha a perna? Criptonita, pode crer. E teve um episódio aí que a mina bebeu vitamina de criptonita e emagreceu mais de 10 quilos por dia. Tou procurando aqui no Google onde eu acho essa maravilha.

- Daí que o Clark sempre tem que procurar alguém que sumiu/desapareceu/escafedeu-se. E daí minha gente, usa visão de raio-x! Ah, assim fica fácil. Queria ver se tivesse que cavar, procurar por satélite, cães farejadores. Visão de raio-x, meu filho? Assim até eu!

 "Somebody saaaaaaaaave meeeeee...."

E daí eu fiquei pensando quais os efeitos de ter bebido metade da água da piscina. Água tratada com ozônio. Tomara que meu estômago curta um ozônio. Porque se a água fosse tratada com sal, tudo ía ficar meio salgado dentro de mim. E se fosse tratada com cloro, tudo ía ficar limpinho, né? Daí eu pensei que se eu fosse dona de uma academia, trataria a água com creolina... hoho... sou má. Creolina pelo menos mataria todas as substâncias existentes na água. É, porque eu não nado sozinha, né. E água é um treco meio anti-higiênico se vc for pensar... Mas nessas horas a gente finge que não tem cultura, que não estudou, que não sabe de nada e não viu nada. E que a água é pura e cristalina. Porque se eu for me estressar com a higiene da água, melhor não respirar também. Você sabe quantas substâncias vc inspira e coloca dentro do seu organismo? Não, né? Deixa pra lá então.

Voltando ao ataque suicida, a prática leva à perfeição. Não, eu não disse que eu aprendi a virada. Disse que aprendi o processo. Executar já são outros quinhentos. E daí que eu vou revelar pra vocês:

COMO FAZER VIRADA NA PISCINA (porque eu não aguento mais ver as pessoas procurando "como envernizar porta" no Google e tendo como resultado o meu blog):

1 - Vai nadando craw.

2 - Quando vc ver que o azulejo da borda da piscina estiver bem perto da sua cabeça, fique esperto e não pare.

3 - Quando vc tiver a CERTEZA de que se você esticar a língua vai conseguir tocar o azulejo - exatamente essa distância da borda, nem mais nem menos - dê uma cambalhota.

4 - Se você não bater a cabeça no azulejo, encoste os pés na borda no fim da virada e impulsione para frente, pra voltar.

5 - Tente subir à superfície - se você não tem escamas e possui aparelho respiratório mamífero - para conseguir respirar e voltar.

6 - Prenda a respiração durante todo o processo (apesar de não adiantar, a água da piscina é assassina e entra por todos os buracos que vc tiver no corpo - umbigo também é um buraco)

7 - Se você bater a cabeça no azulejo ou não conseguir subir à superfície, vai pensando no que você quer dizer pro di Caprio quando passar pro lado de lá.

Daí que ontem eu estava tranquilamente no trânsito. Sozinha. Com os vidros fechados (porque sou mulher e não me arrisco em andar com eles abertos). Ouvindo minha musiquinha, cantando. Tranquila. Daí veio um infeliz. Espírito de porco mesmo. Estava eu na extrema esquerda da rua, e a criatura vinha de cima da calçada pra entrar na minha frente. Eu, solidária que sou no trânsito, não deixei passar. Ele, embicou o carro na minha frente e eu não tive escolha senão esperar. Sabem, meu carro é preto e com os vidros escuros, porque eu acho que ter um carro vermelho e com bichinhos de pelúcia pendurados ajuda 50% nas questões de trânsito onde passam em cima de você. É, pq pra mim carro vermelho é sempre de mulher. E só isso faz com que você seja menos respeitada no trânsito (ok, é só uma opinião, vc pode ter um carro vermelho e se dar bem no trânsito de São Paulo, independente se você for homem ou mulher - e principalmente se o seu carrinho vermelho for uma Ferrari). E tá, eu não tenho nada contra mulheres no trânsito. Até acho que 2% delas dirige muito melhor que muito homem por aí...

Acontece que o museu embicou o carro na minha frente e eu deixei passar. E daí ele não foi. E então eu fui, e daí ele foi também. Então eu tive que parar. Ele parou também. Sabem aquela musiquinha daquele programa do Silvio Santos, Tentação?  "Não sei se vou ou se fico, não sei se fico ou se vou! Se vou, eu sei que não fico, se fico eu sei que não vou!" Então. Eu costumo cantar essa música no trânsito, é tanta gente indecisa, que pra não chorar eu canto! Mas ontem eu fiquei com raiva. Meti a mão na buzina. E eu não fico satisfeita com um simples "Bii", sabem? Pra mim é "Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". E então que feito isso eu desviei do cara e fui em frente. Daí que o indivíduo saiu da calçada e costurou meia dúzia até chegar do meu lado. Eu, superzen (isso me lembra a noiva dias antes do casamento, a gente lá se matando pra pendurar os arranjos na parede e ouvindo ela dizer que tava "superbem, superzen"). Então, eu, superzen ali no trânsito, ouvindo a minha musiquinha de balada feliz da vida, num volume considerável e com os vidros fechados, apenas percebi que aquele ser "humano" parou do meu lado e colocou a cabeça pra fora pra me xingar. Sabem, nessa hora nunca passam aqueles motoqueiros correndo desesperados pra entregar a esfiha do Habibs em 28 minutos. É a única hora que eu torço pra eles passarem. E eles não passam! Mas então que o infeliz xingava e eu somente percebi, porque nem olhei pro lado, protegida que estava pelos meus vidros fechados e escuros, e meu sonzinho de balada. Ele, xingando desesperadamente do meu lado. Eu então, ainda não totalmente feliz por não estar vendo nem ouvindo o que era dito, e após anos de treino, fiz aquele sinalzinho básico com a mão. Bem pertinho do vidro, pra ele ver, mesmo sendo escuro. Momento máximo, sabem? Eu treinei anos pra conseguir levantar o dedo certo. Porque na escola eu sempre fui certinha a ponto de não sair mostrando pras pessoas, por mais que elas merecessem. Mas no trânsito é questão de honra. Tá certo que eu ainda não consigo fazer o sinal com a mão esquerda, acabo sempre levantando o dedo anelar ao invés do médio, mas ontem o cara estava numa posição privilegiada, à minha direita. E o meu dedinho médio da mão direita eu já aprendi a levantar.

Sabem o seu Madruga, do Chaves? Que fica com tanta raiva que o máximo que consegue fazer é tirar o chapéu e pisar em cima? Foi assim que o cara ficou. Eu tava vendo a hora que ele ía tirar a calça e pisar em cima no meio do trânsito. É, porque eu não ouvia o que ele dizia, não olhava pra cara dele pra que ele pudesse expressar a fúria, e ainda tava mostrando o dedo! E então, num acesso de piripaque, ele cuspiu no meu carro.  Claro que eu, sem perder a pose, nem olhei pro lado. Mas quando percebi, meu estômago levemente embrulhou. Tudo bem, nada que não se resolvesse com um balde de água. Mas eu juro que tudo o que eu tinha comido naquele café da manhã e mais o jantar do dia anterior, tudo começou a conversar lá dentro do meu estômago. Daí eu fiquei pensando. Vocês assistiram o filme "O Pestinha"? Que o menino mexe nos equipamentos do parque de diversão, deixa tudo girando rápido e as crianças começam a vomitar em jatos? Eu lembrei desse filme naquela hora. E até que ía ser legal se eu vomitasse em jatos. O cara cuspia no meu vidro, eu abria a porta e vomitava na cara dele. Uhh.. nice!

Perdão pessoas, pelo post nojento. Relembrando e escrevendo assim, volto a ter aquela sensação. Mas eu precisava contar pra vocês o ocorrido e alertar pra que quando forem brigar com alguém no trânsito, fechem o vidro!  O carro, eu já lavei ontem mesmo quando cheguei. Joguei água, esfreguei, muito sabão. O vidro tá brilhando, mas mesmo assim sempre que eu olho pra ele meu estômago se manifesta. Tou pensando em lavar com água sanitária pra ver se desinfeta.

Agora vamos comentar: menina (ou menino), que raio que foi aquela atuação do Rodrigo Santoro?? É, porque o cara aparece do nada dando a descarga no banheiro, troca duas ou três palavras e cava uma cova. Legal. Daí que o cara que ele mata faz questão de dizer que ele é brasileiro, e o nosso Rodrigão tem a capacidade de matar o véio por um saquinho com meia dúzia de diamantes escondidas em três bonequinhas (que eu achei uma graça!). E então que o cara mergulha na água cheia de defunto pra catar a mala e esconde os diamantes com medo da mulher deixar ele pq já tinha o que queria. Ô, meu filho, fala sério. Cê não se garante não? Não, né? Eu sei. Daí que a fulana olhou pra ele como se ele fosse um porquinho assado no forno e descobriu que ele tinha pego as pedrinhas só pra ele. E então que o cara chorou. Ah, Rodrigão, pelamordedeus. Enfim, ela joga uma aranha que pica os dois, ficam paralisados e o povo da ilha pensando que estão mortos, enterram os dois na mesma cova não sem antes jogar os diamantes em cima deles. E daí que acabou a atuação do Rodrigo Santoro no Lost. Enterrado vivo. Fala sério meu filho, uma semana lá com o bonitão do Sawyer e tu não aprende nada? Vai dar descarga, vai...